「父子騎驢的窘境」
朋友現在困在國外，每天視訊聽他母親抱怨著全家老小。
母親嫌棄大兒子胸無大志，困守台灣，沒有想要賺大錢的慾望；抱怨我的朋友事業心太強，一天到晚都在國外，忘了家人；父親退休之前抱怨父親都沒有陪伴他，父親終於退休了，好好陪伴她，又嫌棄父親不長進，不去找事業的第二春。
朋友說，他看不懂他的母親到底要什麼，希望我能夠解釋他母親的心理。
我告訴朋友，我沒有和他的母親談過，無法完整解析他的母親是怎麼想的。但是在我的經驗中，當一個人有中心思想，有一個清楚的架構，他在看待任何人事物，比較是採取判斷此被觀察的人事物正在什麼位置與狀態來決定他要如何回應。
如果他看待人事物都是採取「不足觀」，就會讓被他所觀察的人事物陷入父子騎驢的窘境。父子騎驢的故事是有關一對父子牽著一頭驢進城。兩人都不騎，被路人批評很傻。爸爸聽了路人的批評而騎上驢背，卻被批評對自己的兒子不慈愛；然而讓兒子騎上驢背，卻害兒子被批評不孝。而父子倆一起騎上驢背，又被批評虐待動物。被批評的父子於是無所適從。
以我對子女的教養為例，我所採取的中心思想是「全人發展」。
抱持著這樣的中心思想，我兒子念高中、大學的時候不愛讀書，我觀察到他的問題解決能力很好，人際關係能力很強，已經完成了全人發展的很大的一部分，那麼我就不去評斷這是個不夠好的人，而是支持他往強項發展，在他有需要的時候，學術能力，也就是讀書的能力，自然就會發展起來。而事實也證明，我兒子現在任何的架網站、混音技術，都是自學而來，學習能力甚至比我還好。
然而如果我採取的是不足觀，看到孩子學業成績不好，我就會嫌棄他成績不好，看到小孩學業成績好，但是人際智慧很差，我就會嫌棄他白目。如此一來，孩子就會無所適從，不論做什麼事情都是不對的。
如果你家中有位抱持不足觀的家人正嫌棄著你，你可以先同理他所看到的為真，然後跟他討論他的終極理想願景。
譬如同理母親嫌棄溫良的兒子可以陪伴，但賺不了大錢。接著可以請母親說說賺大錢可能需要付出的代價，譬如笑容少了，暖語少了，陪伴少了。藉著這樣的勾勒，或許會讓不滿者建構更完整的圖像，而不是只看到哪缺了。
而就我的觀察，其實我們每個人都在做著那位母親正在做的事，總是覺得自己不夠好，總是覺得哪裡不對勁，缺乏架構與願景去檢視自己在什麼位置，已經做到什麼了，還有什麼可以做得更好。
如果能夠釐清自己的中心思想和願景，或許人生是充滿希望，而不總是生活在認為自己不足的心情中。
這也就是為什麼我只期待我的孩子吃得飽，平平安安就好。這個中心思想很簡單，使我和我孩子的關係很平安，他們因為能夠做到母親簡單的期待而感到心安理得。
少了虛耗揣測要怎麼做別人才會滿意的力氣，只要進步一點點，就會覺得自己很棒，因而有更大的動力依照自己的渴望而行，而不是想像母親心中的缺憾，而去實踐不屬於自己的夢想。
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---郭葉珍的《我們，相伴不相絆》-----
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